Top.Mail.Ru
? ?

Previous 10

Jul. 26th, 2011

Учебно-терапевтическая группа

В 2011/2012 (с сентября по июнь) снова будет работать моя Учебно-терапевтическая группа по средам.

С 25 июля можно записаться в группу и в августе прийти на несколько встреч, пока группа будет работать в полузакрытом режиме. Встречи пройдут 3, 10, 17 и 24 августа, с 19-22ч. Тема первой встречи - «Эмпатия: и себе, и людям».

С сентября группа будет работать в закрытом режиме.

Подробнее о группе можно прочитать на сайте: www.nvc-rus.org

Mar. 16th, 2011

Как обратиться с просьбой так, чтобы ее выполнили


© Alex Censor, 1993 -2008

Часть 2: Выбираем правильные слова. Пять составляющих просьбы

Некоторые слова «работают» лучше других

В первой части мы рассматривали большую и не всегда очевидную разницу между просьбой и требованием. Надеюсь, мне удалось донести до вас, что разница состоит в посыле, энергии, духе и умонастроении.
Во второй части я предлагаю рассмотреть, как различные стили речи и разные способы формулирования просьб влияют на эффективность их выполнения и  их понимание. Но одного только правильного использования слов недостаточно. Не развив способность чувствовать энергетику запроса, а также, не изучив тревожные признаки реакции на требования, правильные слова в лучшем случае будут как пластырь для царапины, в худшем же станут непреодолимым препятствием в общении.
 

Как только вы приняли решение обратиться к другому с просьбой, вы можете воспользоваться достаточно простыми и эффективными правилами речи.Collapse )

 

Mar. 12th, 2011

Я пригласил вас, господа, ...

... с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор Ева Рамбала. ))




Пара слов, почему это, на мой взгляд, будет интересно и полезно (кроме того, что Ева умная и красивая женщина)):

-  получить основы NVC почти из первых рук (Ева сертифицированный тренер CNVC и 8 лет вела тренинги совместно с Маршаллом Розенбергом);

-  обучать детей ненасильственному общению гораздо легче, чем взрослых. У них нет жестких стереотипов общения и сильных аффектов. Ненасильственный язык для них естественнен, и они легко и радостно ему обучаются и становятся лучшими учителями для вас: очень ненасильственно обращая внимание на то, что вы делаете, когда вам кажется, что вы общаетесь)).

Mar. 11th, 2011

Как обратиться с просьбой так, чтобы ее выполнили

© Alex Censor, 1993 -2008

Часть 1: Почему некоторые просьбы на самом деле ими не являются и зачем вам это знать 

   Случалось ли вам обратиться, казалось бы, с разумной просьбой к кому-то и столкнуться с резкой реакцией? Или случалось ли вам на вашу просьбу услышать ответ, из которого следовало, что человек совсем неправильно вас понял? Или того хуже – человек согласился, но не сделал, а впоследствии отрицал, что вы вообще о чем-то просили? 

 Или вы как раз были тем, к кому была обращена просьба? И теперь выясняется, что человек на вас зол, потому что вы чего-то не сделали (может быть, вы и хотели это сделать), т.к. не помните, чтобы вас об этом просили или вы помните, что что-то такое упоминалось, но вы уверены, что ничего не обещали. 

 Мне приходилось бывать в обеих ситуациях. Конечно, можно свалить вину за происходящее на других, но очень часто, проведя «разбор полетов», я понимал, что если бы умел лучше формулировать просьбы (и, что важнее, осознавал, что в данной ситуации моя просьба больше смахивала на требование), меня бы услышали. Или я бы понимал, что меня не услышали, и тогда не огорчался, думая наоборот.

Эти сценарии встречаются чаще, чем хотелось бы. Возможно, это потому, что в нашей культуре принято неправильно говорить о наших потребностях («Приличные люди не ставят других в затруднительное положение» или «Никогда не помешает спросить» или «Сам себе не поможешь, никто тебе не поможет») или просто потому, что нас учат непродуктивным стратегиям – спрашивать у других, что нам нужно. За годы практики NVC, «набив шишек», я уверен, что в умении обращаться с просьбой существует 2 момента:

Нелегко заметить, что мы обращаемся к другим с требованиями, особенно, когда нас воспитывали как милых, вежливых и приличных людей.Collapse )

Mar. 1st, 2011

Если не смотрели…

Сходите или скачайте фильм «Неадекватные люди». Простая такая романтическая комедия - много любви и шуток.
У Пушкина, по-моему, есть такая цитата: «Слишком мало любви, чтоб быть правдой». Так вот любви к своим героям у Каримова (у режиссера этого фильма) достаточно для того, что бы поверить.
И много шуток - наверняка растащат на цитаты.
Хороший дом, хорошая жена Много любви и юмора, что еще нужно человеку, чтобы встретить старость посмотреть на себя и окружающих без отвращения….

 

 

Сайт фильма

Feb. 8th, 2011

Невредные советы )

По материалам c www.cnvc.org

Несколько советов о том, как избежать мучений от страха, стыда, вины в отношениях.

1. Заведите свой ППНСС (Прекрати Принимать на Свой Счет). (См. п.п. a,b,c для подробной инструкции)

а) Когда я слушаю другого человека, я должен его слышать, осознавая, что его боль происходит от его неудовлетворенных потребностей, а не из-за моего поведения. Люди озабочены своими неосуществленными потребностями, а не сердятся на нас или недовольны нами. Я должен помнить, что я могу выступать в качестве детонатора, но никогда – в качестве динамита. Один из способов натренировать сознание концентрироваться на этом – это сказать вслух или про себя своему партнеру – «Ты расстроен, потому что тебе была необходима уверенность, что ты для меня важна, и ты хочешь, чтобы в следующий раз я позвонил раньше?». Неправильно думать – «Ты расстроена, потому что я не позвонил тебе?». Именно такие мысли приводят к приступам вины.

b) Убедитесь, что вы знаете и понимаете основные человеческие потребности, о которых говорит ваш партнер, а не принимаетесь думать о решении проблемы. Пример: Ваша девушка говорит вам, что ей не нравится заниматься с вами сексом. До того, как вы познакомились с этой статьей, вы бы, наверное, сразу перешли к решению проблемы и сказали бы ей: «Может, тебе нужно найти себе нового друга». Нет, нет, попробуйте почувствовать, ощутить, увидеть, какая у нее может быть потребность. Может быть, нужно эмпатически выслушать ее, чтобы она могла рассказать, о чем боится попросить в постели.

c) Исключите собственную персону из потребностей своего партнера. Ей не нужно, чтобы вы выносили мусор.

Ей нужна поддержка, а ее просьба – чтобы вы выносили мусор. Ей не нужно, чтобы вы пошли с ней в кино. Ей нужна компания, и она просит вас удовлетворить эту потребность. Если я не буду воспринимать это таким образом, то потребности моего партнера покажутся мне камнем на шее и угрозой моей самостоятельности и свободе. Или я буду рассматривать ее потребности как груз, который я должен тащить или страдать от чувства вины, если не делаю этого. Один из способов, который помогает мне помнить об этом – думать или говорить примерно так: «Ты расстроена, потому что сейчас тебе нужна помощь?». Если я хочу почувствовать кандалы на себе, я говорю: «Ты расстроена, потому что ты хочешь, чтобы я тебе помог?».

2. Помните, что у вас неограниченное число таймаутов (в отличие, например, от баскетбола, где их количество ограничено).

a) Как объявить таймаут? Просто скажите: “Я/мне/меня…» а потом скажите правду о своем состоянии и чувствах. Например: «В данный момент меня пугает напряжение между нами, и я хочу побыть один».

3. Создайте и используйте пароль (как в интернете). Доктор Розенберг рассказывал мне о паре, которая использовала для этого слово «стул». Однажды эта пара занималась сексом на стуле, а он неожиданно под ними сломался. Они так хохотали и ощутили такую близость друг с другом, что это застряло в памяти. Так что теперь, когда они увязают в совсем несмешной ссоре, одному из них просто нужно сказать «стул», чтобы напомнить им о направлении, в котором они хотят развивать свои отношения.

Для другой пары это была фраза: «Значит ли это, что ты остаешься?». Он однажды сказал ей: «Любой уважающий себя мужчина ушел бы от тебя». На что она ответила «Значит ли это, что ты остаешься?». Они смеялись до слез.


Aug. 24th, 2010

Вредные советы )


Если вы предпочитаете увязать в отношениях, а не строить их, вот вам несколько рекомендаций, как получить от жизни то, что вы хотите.

1. Всегда концентрируйтесь на том, кто прав, а кто виноват в споре, кто справедлив, а кто нет в переговорах, эгоистичен или нет в своих поступках (также может помочь вести список, кто кому что сделал), у кого добрый, а у кого холодный тон голоса, кто ведет себя грубо, а кто вежливо, кто опрятен, а кто неряшлив и т.д, и т.п. Вы ни в коем случае не должны понимать, что ваша попытка быть правым на самом деле есть попытка защитить себя от мыслей, что вы неправы и впоследствии испытывать вину.

2.Если вам необходима помощь в этом, я рекомендую некоторые группы «помоги-себе-сам», где можно получить самые свежие, самые убийственные, но политически корректные ярлыки, с помощью которых можно одолеть или смутить вашего партнера. Вам объяснят, что на самом деле ваш партнер боится обязательств, эмоционально недоступен, зависит от вас, типичный мужчина/женщина, зависимый, малообеспеченный, духовно неразвитый, со-зависимый, дисфункциональный, эмоционально незрелый, субъективный и т.д. (Пожалуйста, не поймите неправильно, я глубоко признателен движению 12 шагов и многим другим группам за их обширную работу по увеличению осознанности, особенно, в моей собственной жизни). Очень важно держать в голове эту терминологию, чтобы не дать развиться взаимной симпатии. Это также помогает погрузиться в состояние «паралич анализа» и пребывать в совершенном неведении о том, что вам с партнером нужно друг от друга.

3. Сделайте привычкой использовать такой тест на любовь: если ваш партнер действительно вас любит, он/она всегда знает, чего вы хотите (даже когда вы сами еще не знаете), дает вам это и его даже не надо просить.

4. Просите о том, чего вы не хотите, вместо того, чтобы просить о том, чего хотите. Как пример могу привести женщину, которая говорила своему мужу, что не хочет, чтобы он проводил столько времени на работе. На следующий день он записался на соревнования по гольфу. Несмотря на то, что это вызвало много недовольства со стороны женщины, которая хотела больше времени проводить со своим мужем, это уберегло их от понимания того, что они несовместимы.

5. Если ваши отношения начинают развиваться, вот несколько фраз, которые быстро прекратят это:

a) «Мне больно, когда ты так говоришь…»

b) «Мне грустно, потому что ты…..(не говоришь, что любишь меня, не хочешь заниматься сексом и т.д.)»

c) «Прости»

d) «Ты мне нужен»

 Если вы действительно хотите безжизненных отношений, медитируйте на пункт d) - «Ты мне нужен». Тогда вы поймете, как я чувствовал себя примерно 35 лет своей жизни. Я чувствовал себя как пловец, который тонет и хватается за каждого, кто оказывается рядом и пытается использовать его как спасательный плот. Теперь я хочу, чтобы отношения были цветами на моем столе, а не воздухом в моих легких.

По материалам c www.cnvc.org

Jul. 20th, 2010

Воспитание без похвалы: лучшая игра в городе.


Перевод еще одной статьи Имбал Каштан с сайта Ненасильтвенного Общения. Почему в Ненасильственном общении нельзя хвалить и как можно заменить похвалу на благодарность.  

Вопрос: Я всегда пыталась способствовать развитию детей, хваля их за различное поведение, хотя сама не верю ни в похвалу, ни в критику человека. Например: «Я вижу, как хорошо тебе удается быть терпеливым, щедрым и т.д.». Или «Спасибо, что самостоятельно и усердно позанимался на скрипке. Молодец!». Что вы думаете о похвале?

Ответ: В конце каждого своего тренинга я оставляю время, чтобы поблагодарить участников. Я делаю это частично из-за того, что верю, что опыт совместной деятельности – один из самых приятных в жизни, и я хочу показать людям как они могут выражать признательность за такую совместную деятельность себе и другим. Кроме этого, я использую возможность исследовать вопрос благодарности, потому что считаю, что нашу зависимость от похвалы и наград важно уменьшать.

Одна из причин по которой я стараюсь не хвалить – я считаю, что похвала это зеркальное отражение критики. Когда я кого-то хвалю, я подразумеваю, что у меня есть власть оценивать их поведение. Если я считаю, что нужно воздерживаться от негативных оценок, то и от положительных оценок нужно воздерживаться тоже.

 

Пример:Collapse )

 


Jul. 16th, 2010

Особенности езды в жаркую погоду


Водители все разные, каждый уникален и неповторим, и потому беспредельно ценен. Жара проявляет еще одну разность. Те водители, у кого нет кондиционера в машине, от жары тупят и принимают решения очень медленно. А те, у кого кондиционеры есть, чувствуют себя суперменами и думают, что они быстрее, круче всех и всесильны. И те и другие на дороге опасны... Берегите себя!


Jul. 13th, 2010

Ребенок не отдает чужую игрушку – что делать?

Еще одна статья Имбал Каштан про детей и родителей :

Каждый ребенок проходит через период жизни, когда кажется, что единственная его задача – отобрать любую вещь, которой рядом играет другой ребенок. Сначала вы наблюдаете, как дети весело играют вместе, но затем начинается борьба, которая, скорее всего, закончится слезами и заставит всех понервничать (и детей, и взрослых).  Ко мне обратилась мама четырехлетней дочери, которой пришлось столкнуться с такими ситуациями, и спросила, что делать взрослому в данной ситуации, как вмешаться и как сделать так, чтобы ребенок меньше отбирал чужие вещи.
 

Read more...Collapse )

 


Previous 10